Rädslan för återfall

Många anhöriga är oroliga för att deras anhörige ska få ett återfall. Det är lätt att man sätter upp höga förhoppningar när någon varit nykter/drogfri i några veckor eller månader. 

Forskning visar på att oddsen för att personen ska hålla sig nykter stiger då personen varit det i 1-3 år. Efter 3 år så håller sig oddsen mycket höga och stabila. Därför så krävs det, precis om med alla andra kroniska sjukdomar, ett aktivt och pågående förvaltningsstrategi för att förhindra ett eventuellt återfall.

Källa: NIDA (National Institute on Drug Abuse)

Återfall är ofta en del av processen att slutligen bli nykter och drogfri. Hur kan du som anhörig skydda dig om ett eventuellt återfall kommer? Tänk igenom vad du kan påverka, men framför allt vad du faktiskt inte kan påverka. Glöm inte att allting som har med missbrukarens beroende att göra är denne personens ansvar och val!

Läs mer på NIDAs hemsida: 

http://www.drugabuse.gov/

Ta hand om er!

För lite stöd till anhöriga

Forskning visar att närstående till personer med alkohol- och drogmissbruk lever under extrem stress, ångest och oro. I denna grupp av anhöriga ingår ca 3,5 miljoner människor, bara i Sverige. Ca 90% av alla personer med missbruks- och beroendeproblem lever hemma tillsammans med sin familj. Då man tittar på dessa siffror så är det häpnadsväckande att inte mer görs för att hjälpa dessa människor!

Det är bevisat att relationen med den närstående kan vara en stark motiverande faktor för missbrukaren att göra en förändring, och att destruktiva relationer kan leda till återfall för den som missbrukar. Trots detta så görs det föga insatser för att hjälpa de närstående. Oftast så är det bara de anhöriga till personer som redan är inne i en behandling som får hjälp. Men alla som påverkas av sin anhöriges missbruk behöver stöd och hjälp! Dels för sin egen hälsa och dels för att de kan utgöra en avgörande faktor ifall missbrukaren funderar på en förändring.

Vårt land behöver få upp ögonen för de anhörigas situation. Vi måste inse att de anhöriga är de som har mest erfarenhet och upplevt sin närståendes missbruk under många år. Och troligtvis kommer att göra det i flera år till, och att de därmed kan spela en stor roll i missbrukarens förändring. Men, även om personen med missbruk inte vill förändra sig, så behöver de anhöriga hjälp för att inte gå ner sig i denna spiral av oro, ångest och stress. De ska inte behöva stå ensamma.

C.R.A.F.T för anhöriga till missbrukare!

Jag är så glad över att C.R.A.F.T-kursen i november blev så oerhört lyckad med många nöjda deltagare :) Nu kommer jag att hålla ännu en kurs (del 1)! 

Den nya kursen kommer att äga rum helgen den 14-15/3-2015 i Stockholm, och då kan du som anhörig få hjälp, både med att förbättra din egen livskvalitet, men även med att motivera din närstående in i ett nyktert/drogfritt liv! Du kommer bland annat att få lära dig mer om hur du kan hantera det som kallas "medberoende", ta del av olika kommunikationstekniker och få hjälp och stöd från andra anhöriga genom gruppövningar.

Här är är några citat från tidigare deltagare efter att de deltagit i C.R.A.F.T: 

"Jag har fått en större förståelse för hur kommunikation kan påverka och många verktyg att använda. Konkret och proffsigt. Bra mix mellan föreläsning och övningar"

 "Jag tycker att du har lotsat oss igenom kursen på ett utmärkt sätt. Jag har fått verktyg som ger mig möjlighet att agera – ta mig ur känslan av hopplöshet".

"Jag har fått en bra och tydlig kunskap som kommer att utveckla min kommunikation med min anhörig!".

" Jag har lärt mig att minska anklagande och tjat till en mer konstruktiv dialog". 

" Jag har fått kunskap. Ser saker på ett annat sätt. Kände mig väldigt välkommen, känner mer hopp".

"Jag har fått mer insikt och styrka att stå upp för mig själv och hur jag kan hantera min ilska!".

OBS! Sista anmälningsdag är 1/3-2015! 

Early bird-pris: Om du anmäler dig innan den 25/1-2015 så får du 400 kronors rabatt på ordinarie kurspris!

Mer information och anmälan görs här!  

Där kan du även läsa mer om C.R.A.F.T som metod, ta del av kurstider, kursinnehåll m.m! 

Mer hjälp till anhöriga

I sin artikel ”Vägen ut ur missbruk: Socialpolitik snarare än behandling” så skriver Carina H Ahnstedt om hur viktiga anhöriga är i den alkohol- eller drogberoendes tillfrisknande. Många personer med missbruk har starka sociala familjeband, och det finns mycket kraft att hämta i dessa relationen. Personer som lämnar ett missbruk är oftast väldigt ensamma, och om de inte hittar stöd och kraft i någonting så är risken stor att de faller tillbaka i sitt beroende. Hon skriver hur oerhört viktigt det därmed är att stötta de anhöriga, att se dem som resurser i stället för offer, så att de själva kan vara ett stöd för deras närstående!

Läs hela artikeln här:
http://www.can.se/sv/Tidskriften-AoN/Tema-Anhorig/Vagen-ut-ur-missbruk-Socialpolitik-snarare-an-behandling/

Klargörande om beroende ur en missbrukares perspektiv

I en facebook grupp för anhöriga har en klok kille med eget missbruk skrivit en förklaring på hur beroende kan upplevas. Enkelt och beskrivande! (Med hans tillåtelse publicerar vi det här men har ändrat hans namn.)

"Till alla ni där ute som är en nära anhörig till en missbrukare..

Som så gärna vill förstå men det känns omöjligt.

Frågor som varför började han igen när han blev så sjuk sist?...

Varför? När han varit utan så länge…

Bryr han/hon sig inte?

Sen all ilska: Är man inte värd någonting?

Han lovade!
etc.

Ja, missbruk är ett eget val. I alla fall att man började för första gången. Blir så irriterad på folk som inte har en blekaste aning om hur det är. Med komentarer som: Det är för fan bara att sluta! Antingen vill man eller så vill man inte! Han tänker bara på sig själv o bryr sig inte ett skit om sin familj/barn mm.

Jag heter "Xxxxx" och blev efter en mc-olycka medicinerad med starka läkemedel. Detta skulle till sist leda till ett fruktansvärt tungt opiat missbruk (missbruk av smärtstillande läkemedel) som jag nu efter nästan 7 år tagit mig ur. Jag missbrukade dem absolut tyngsta drogerna som finns i kopiösa mängder! Mitt missbruk resulterade i ett större antal överdoser med flera andnings stopp och till och med hjärtstillestånd på flera minuter. Så ja visst man gör ett val medvetet att missbruka.. I BÖRJAN.  

Ett längre pågående missbruk ger hjärnskador på olika receptorer som bla. styr hormoner (lycka, behag och belåtenhet etc). Så efter ett längre missbruk så väljer man definitivt inte allt självmant.

En jämförelse t ex. är att man blivit nykter och har en tablett liggande på bordet. Du vet vad som händer om du tar tabletten om du så varit nykter i 3 mån eller 3 år så ett tag efter du gått förbi den här tabletten på bordet upptäcker du att den är borta? Du har inget minne alls att du tagit tabletten men visst fan har du gjort det ändå. Så mycket styr det undermedvetna och det är fruktansvärt obehagligt.

Till er anhöriga vill jag bara ni ska veta att det inte är brist på kärlek eller vilja alltid utan detta är en sjukdom precis som alla andra sjukdomar! Saker man gör som helt enkelt inte kan kontrollera alls.

Om du har maginfluensa som ett exempel, kan du då bara låta bli att gå på toaletten för att du inte vill helt enkelt? Nej, utan vare sig du vill eller inte måste du! Du kan hålla dig men hur länge? Hur behagligt blir det?

Hoppas ni förstår vad jag menar?

En del kan man kontrollera men inte allt! 

Man får aldrig glömma bort att det inte är personen som är dum utan det är drogen som styr de dumma saker som sker.

Jag tror ni anhöriga som bryr er trots allt på många olika sätt lider mer än vad vi som missbrukar gör.

Hoppas jag fick igång lite tankar och synsätt. 

Ta hand om er!"

Involvera anhöriga i läkandeprocessen!

I boken "Treating Addiction" så tar författarna W.R. Miller, A.A. Forcehimes och A. Zweben upp det stora problemet med bristen på hjälp till anhöriga. En kort sammanfattning:

"När det kommer till behandling av alkohol- eller drogproblem så brukar fokus i de flesta fallen ligga på personen med beroendet. Även om det i vissa fall kan förekommer det så kallade "familjekvällar" eller liknande, så är oftast behandlingen riktad mot personen "med problemet".

Visserligen så är behandling där närstående är involverade mycket mer komplex, då behandlaren bland annat måste förstå och arbeta med familjedynamiken, något som många behandlare inte är utbildade inom.

Trots detta så finns det många andledningar till varför det är viktigt att de anhöriga involveras. Främst så visar forskning på att personen med beroendet har en större chans att tillfriskna ifall även dennes anhöriga får hjälp."

När jag föreläser om missbruk och att leva som anhörig till en person med missbruk så är detta något jag betonar om och om igen. Familjemedlemmar och anhöriga har levt med den här personen i många år innan behandlingen, och kommer troligtvis leva i många år till med personen efter behandlingen. Det gör att anhöriga är väldigt viktiga personer för det nyktra och drogfria livet. Anhöriga är resurser med mycket kunskap och erfarenhet om missbruket!

/Carina

Alternativ till tjat och hot – 4 kommunikationstips för anhöriga till personer med missbruk

Alla som levt nära en person med alkohol- eller drogmissbruk har förmodligen redan gjort allt de kan för att försöka rädda personen. Inte sällan märker man som anhörig att det säger för att hjälpa personen misstolkas eller leder till argumentation. Det man säger med goda intentioner leder i stället till ännu mera gräl. I sin frustration som anhörig kanske man tar till tjat, mutor och ultimatum för att försöka nå fram till personen man håller kär. Tyvärr brukar detta sällan leda till det resultat man önskar – i stället blir konflikten kanske bara värre och besvikelsen desto större hos den anhörige.

Om du känner igen dig i denna beskrivning så får du här fyra kommunikationstips som kan vara till hjälp om du vill undvika gnat och upprepningar. Som vanligt så finns naturligtvis inga garantier för att personen med missbruk gör någon förändring, men förmodligen kommer det minska risken för konflikter och slöseriet med energi för den anhörige. Beslutet och viljan till att leva nykter och drogfri måste däremot komma inifrån den personen som äger problemet.

1) Först en grundregel: Lägg aldrig energi på att försöka prata om viktiga saker med en person som är påverkad. Risken är stor att det blir konflikt alternativt att personen inte kommer ihåg samtalet dagen efter. Spar din energi genom att välja ett samtalstillfälle med bättre förutsättningar. 

2)  Undvik skuld- och skambelägganden. Det leder direkt till försvar och förnekelse hos personen med missbruksproblem. Uttryck hellre din oro och dina förhoppningar samt i sakliga ordalag berätta vad du har observerat.

3) Vänd på kommunikationen. Att berätta för personen vad den borde göra upplevs ofta som tjat och övertalning. Exempelvis ”Du borde söka hjälp!”, ”Du måste säga upp kontakten med de vännerna”, ”Det bästa för dig är att du tar dig i kragen” så ställ istället frågor som gör att personen själv får tänka efter. Exempelvis: ”Vad tycker du själv att du behöver för hjälp?”, ”Hur tycker du själv att du påverkas av relationen till dina vänner?”, ”Vad skulle vara det bästa för dig för att lösa det här problemet?”

4) Lämna tillbaka ansvaret till personen och ta ansvar för dina egna val. Många anhöriga kan uppleva att de får skulden för drickandet, exempelvis ”Det är så sur och otrevlig så jag behöver ta mig en drink för att stå ut.” I det läget, ge tillbaka ansvaret genom att göra tydligt att det är personens eget val hur denne väljer att hantera olika saker. Det finns ingen som tvingar personen att dricka alkohol eller ta droger.

Ta även makten över dina egna val, om exempelvis om din närstående ofta blir full på fredagskvällarna. Välj att göra något annat dessa kvällar. Något som ger dig mer glädje och energi.

Om du känner att du testat samma sak om och om igen utan resultat, testa att göra annorlunda. Att använda dessa tips kan vara ett sätt. Så även om din närstående inte gör någon förändring så har du förhoppningsvis sparat mera av din egen energi och fått möjligheten att göra mer givande saker med din tid och ditt liv.

Är du intresserad av att delta i en kurs som handlar om kommunikation för anhöriga till personer med missbruk? Håll kolla på hemsidan www.carinacoach.se. Där läggs alla nya utbildningar upp kontinuerligt!

/Carina

Ps. Kan detta inlägg vara till hjälp för någon annan? Dela den vidare via Facebook eller Twitter!

CRAFT reflektioner

Hej på er!

Har många intressanta saker att skriva om från CRAFT (Community Reinforcement and Family Training) kursen i Houston, USA.

Men jag börjar så här (skjut inte budbäraren):

* Det finns ingen forskning som stärker hypotesen att det leder till förändring att stänga dörren för personen med missbruk (men man kan dock behöva göra det av andra orsaker, exempelvis skydda sig själv, andra barn, inte vilja ha droger i hemmet osv.)

* Men, det är viktigt att personen med missbruk får uppleva de naturliga konsekvenserna av sitt missbruk för att få insikt om problemet. Naturliga konsekvenser kan exempelvis vara att om person har drogskulder, låt hen betala dem själv. Om hen har druckit för mycket och somnat i hallen, låt hen sova och vakna i hallen. Om hen är för bakfull för att gå till jobbet, låt hen själv ta konsekvenserna som sker på jobbet, ljug inte till personens förmån.

* Det finns inte heller någon forskning på att en person behöver "nå sin botten". Det finns många punkter på vägen som kan vara "vändpunkter" och bara personen själv kan veta när de hittat sin "vändpunkt".

Ph.D. Robert Meyers & Carina Bång
Houston, USA 2014

* Det finns heller ingen forskning eller liknande som bekräftar begreppet "medberoende" även om det är förståeligt att man kanske behöver ett begrepp som kortfattat förklarar vilken situation man upplever.

Nu ska jag gå igenom massa material från kursen, återkommer om CRAFT!

CRAFT - Community Reinforcement And Family Training

Hemma igen efter kursen i CRAFT i USA med Ph.D. Robert Meyers. 
Mycket intressant! Och skiljer sig en hel del från den hjälp som traditionellt brukar erbjudas anhöriga i Sverige. 

Lite kort:
* CRAFT är en vetenskapligt baserad intervention för att hjälpa närstående och familjemedlemmar till en ökad livskvalitet samt att stödja och motivera sina närstående med missbruks- och beroendeproblem till nykter- och drogfrihet.
* Man ser anhöriga som resurspersoner till personen med missbruksproblematik med stor erafarenhet om personen som kan vara till hjälp för att motivera den närstående till förändring.
* CRAFT lär anhöriga hur deras kunskap kan användas på ett motiverande sätt och ökar chansen att personen med missbruk går in i behandling.
* CRAFTS effektivitet har visat positiva resultat i forskning. Ca. 7 av 10 av de anhöriga som deltagit i programmet har hjälpt personen med missbruk in i behandling.
* CRAFT är en icke-konfrontativ metod för anhöriga som vill stödja sina närstående med missbruk till förändring. 
* Metoden hjälper också familjemedlemmarna till ett bättre mående, färdigheter att sätta gränser och ta hand om egna behov.

Läs mer på: http://www.hbo.com/addiction/treatment/371_alternative_to_intervention.html

 

5 fällor för anhöriga till personer med missbruk

Ofta innebär det en chock och rädsla när man inser att någon som man håller kär har problem med droger eller alkohol. Det kan påverka den anhörige på olika sätt och vissa av dessa beteenden kan bli negativa, både för en själv och den närstående med alkohol- och drogproblem.

Här kommer 5 vanliga fällor:

1) Tar ansvaret för någon annans förändring
Man tror att man är personen som ska lösa problemet. Man försöker ta ansvar för en annan persons förändring. Om detta misslyckas tar man på sig skulden och försöker ännu mera hitta lösningar för att personen ska förändras. Detta innebär att man blir konstant besviken, eftersom att den anhörige inte kan göra förändringen åt någon annan. Det är personen med missbruk som måste göra förändringen! Det är de som behöver hitta kraften och intresset för att göra sin förändring.
Tips! Fråga istället: Vad tror du att du behöver för hjälp för att må bättre/bli nykter/drogfri? Vad kan du göra för att påbörja detta? Vad blir konsekvenserna om du inte gör någon förändring?

2) Glömmer bort sina egna behov, låter någon annans behov styra
Den anhörige sätter någon annans behov före sig själv. Avbokar andra viktiga åtaganden, tar inte hand om sin hälsa men försöker i stället boka in, följa med på någon annans möten och ta hand om någon annans hälsa. I längden kommer detta leda till utbrändhet.
Tips! Fråga dig själv: Vad behöver jag idag för att orka? Vad behöver jag för att må bättre idag?

Nytt på gång i höst!

1. Kursen ”I goda och onda dagar” som ursprungligen kommer från Norge och är en kommunikationskurs för personer som lever tillsammans med en partner med beroende- eller missbruksproblematik.
Kursen hålls i Stockholm med start fredag 13/12 kl. 18 och lör 14/12 och sönd 15/12 kl. 10-16 i Stockholm. För mer information och anmälan, klicka här: https://dinkurs.se/19648
Ändrat datum till fre 14/2 2014 kl. 18-20 och lör 15/2 samt sön 16/2 kl. 10-16.

 

2. Två dagars samtalsledarkurs för personer som vill hålla i grupper/individuella samtal med anhöriga till personer med missbruk. Vänder sig till yrkesverksamma eller föreningar/frivilliga organisationer som möter anhöriga.

Datum: 9-10/12 2013 i Stockholm. För mer information och anmälan, läs här: https://dinkurs.se/17397

 

Har ni frågor, maila mig eller fråga här under kommentarer!

/Carina

 

Vem tjänar på att vi tycker synd om?

En liten reflektion som ni gärna får ge respons på... Många anhöriga som jag pratar med fortsätter att tänja sina gränser, gör saker de kanske inte vill för att de tycker synd om personen med missbruk.

Men jag undrar, vem är det egentligen som tjänar på att man tycker synd om honom/henne?

Vad tjänar den anhörige på det? Kanske är det lättare att bära en känsla av medlidande än ilska eller besvikelse... Kanske är det ett sätt att försöka förstå och förklara situationen...

Men vad blir de negativa konsekvenserna? Jag tänker att det kanske göra att vi får ännu svårare att sätta gränser, ännu svårare att lyssna på våra egna behov, mer benägen att städa upp efter konsekvenserna av missbruket.

Vad tjänar personen med missbruket på att någon tycker synd om dem? Ja, de kanske får hjälp med saker de inte orkar ta itu med själva, det kanske plåstrar om dåligt samvete, de kanske blir bemötta med klappar i stället för hårda ord...

Men vad blir de negativa konsekvenserna för personen med missbruk? Dels minskar det ju möjligheten att de får ta ansvar för vad missbruket ger. Det i sin tur kan förlänga idén om att det är inget problem. Men jag inbillar mig att det för självkänslan så måste det vara ganska förminskande också... Och det ger inte heller någon känsla av att kraft och möjligheter. Eller vad tycker ni?

Min idé är att i stället för medlidande och att tycka synd om personen med missbruk låta denne växa och ta ansvar. Förmedla att det är personen själv som har makt att förändra! Att personen har, trots otur och hemska erfarenheter i bagaget, möjlighet att påverka framtiden. Att förmedla att olika val leder till olika konsekvenser. Och det är individen själv som har kapacitet och kraft att göra andra val i framtiden.

Som jag ser det så blir det positivt för både den anhörige och personen med missbruk. Som anhörig kan jag med rak nacke sätta gränser, fokusera på mina egna behov och förmedla kraft och styrka till den andre. Och för personen med missbruk så får denne möjlighet att kliva upp, ta ansvar och inse att de har förmåga att förändra.

Hur tänker ni? Kring att tycka synd om och konsekvenserna av det?

Bästa hälsningar!
/Carina

Ps. Tycker du denna blogg är givande? Sprid den gärna vidare till andra som kan behöva den! Delningslänkar finns i vänstra kolumnen!

Varning för "Ultimatum-fällan!"

Kanske har jag nämnt denna fälla förr, men det är värt att nämnas om och om igen.

Det finns en sak som man som anhörig till en missbrukare kan göra. Och det är att undvika det jag kallar för "Ultimatum-fällan" Den ställer bara till djävulskap för den anhöriga.

Den brukar ofta se ut så här:

Anhörig: Om du dricker/tar droger igen så lämnar jag dig!
Missbrukaren: Jag lovar. Jag ska aldrig dricka/ta droger igen. Lämna mig inte!

Och så går tiden. Och personen med alkohol- eller drogproblem håller sig nykter en tid. Men sedan så börjar alkoholen/drogerna att snirkla sig in på sitt lömska vis igen.

Den anhöriga blir då väldigt besviken och sorgsen. Men går inte. Den anhörige håller inte sitt ultimatum utan stannar kvar.

Det här ger olika effekter, såsom:
* Missbrukaren tänker: Aha! Hon/han går inte. Jag kan fortsätta dricka/ta droger.
* Den anhörige känner skam och skuld för att hon/han inte kan stå upp för sig själv och sina värderingar.
* Den anhörige ruckar ytterligare på sina gränser. Man börjar acceptera sådant man aldrig trodde man skulle acceptera.
* Den anhörige sviker sig själv, och slutar tro på sina egna ord.
* Och personen med missbruk tror inte heller på den anhöriges ord. Han/hon har ju hotat med att lämna förr, det går över.

Och det finns säkert fler negativa konskevenser som ni kan komma på.

Så, för att undvika ultimatum-fällan, som vi ofta slänger ur oss för att vi menar det just då och för att vi är så frustrerade och skadade, så är det bättre att hålla tyst. Säga något annat. Säga vad du tycker om alkoholen och drogen. Men ge inga ultimatum om du inte är 100% säker på att du kommer hålla dem.

Be strong!

/Carina

Ps. Tycker du den här bloggen är hjälpsam? Bli medlem genom att klicka på länken längst ned på vänster sida eller sprid den till andra som kan behöva den!

Tuff kärlek

Tuff kärlek. Har ni hört det uttrycket förr? Det sägs att tuff kärlek är det man ska förmedla till missbrukaren. Men vad är egentligen tuff kärlek? Hur tolkar ni det? Skriv gärna i kommentarerna och berätta era åsikter och erfarenheter om detta!

Som jag tolkar tuff kärlek så innebär det:

* Att tydligt förmedla sina värderingar, vad man tycker är okej eller inte.
* Att stå för sina egna värderingar och eventuella ultimatum och aldrig rucka på dem.
* Vara tydlig i sin kommunikation och inte dalta.
* Inte acceptera det som inte känns bra för än själv.
* Inte ta de negativa konsekvenserna av missbruket åt personen med alkohol- och drogproblem.
* Låta missbrukaren själv ta konsekvenserna av missbruket.
* Att inte låta sig tro på missbrukarens lögner, utan tro på det man ser.

* Att stödja personen med beroendeproblem när denne gör en förändring för att bli nykter och drogfri. (Exempelvis när denne går in i behandling, deltar i AA/NA-möten m.m.)

Vad innebär "tuff kärlek" för er?

/Carina

Petter - Logiskt

Har ni hört låten Logiskt av Petter? Om inte så lyssna på den!
Jag har lyssnat om och om igen på den, texten är verkligen så träffande utifrån en person med missbruksproblem.

Här kan ni se och höra den på YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=CGw9AMXhUrU

Och här hittar ni texten, den är så bra!

http://www.lyricmania.com/petter-logiskt++ft++s+kert++-lyric.html

Vad tycker ni?

Grundkurs i missbrukspersonligheten

Som ni kanske vet så har jag skrivit en bok för anhöriga som lever nära en person med beroende- eller missbruksproblematik. I den tar jag upp viktiga begrepp och beteenden som kan vara hjälpsamt för anhöriga att känna till. Därför tänkte jag bjuda på ett litet utdrag ur kapitlet "Grundkurs i missbrukspersonligheten och narcissistiskt beteende". Boken innehåller intervjuer, fakta och självhjälpsövningar som kan vara till hjälp för anhöriga.

"Släpp kontrollen - Vinn friheten"

För anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser

Ur boken:

Många anhöriga upplever att den närstående med beroendeproblematik har två personligheter. En personlighet som de känner väl och älskar. Och en annan personlighet som är oberäknelig och som de inte alls tycker om. Det är svårt att förhålla sig till de olika personligheterna. I det här kapitlet får du en överblick över hur missbrukspersonligheten växer fram och vad narcissism innebär. Det kan sedan vara till hjälp för dig att förhålla dig till den personlighet som du inte känner, den personlighet som ofta kan vara ombytlig, irriterad och ibland hotfull.

Exemplet Anki:

  Anki sitter avslappnat tillbakalutad i kaféfåtöljen. Hon är en person med lugna, mjuka rörelser som sprider en känsla av fridfullhet runt omkring henne. Det är många år sedan hon lämnade relationen med Jens och nu reflekterar hon tillbaka på alkoholens och drogernas påverkan på beteendet hos den man hon älskade.

  ”I efterhand har det blivit tydligare och tydligare hur hans missbruksproblem påverkade många av livets områden. Och att han styrde saker som hände till förmån för drickandet och andra droger. Som till exempel när jag fyllde år så fick jag en flaska whiskey. Som bara jag skulle dricka ur, sa han. Jag förstod inte riktigt varför jag fick en sådan present eftersom jag inte gillar whiskey nämnvärt. Därför ställde jag undan flaskan i ett skåp till något senare tillfälle. Men så när jag öppnade skåpet någon vecka senare så stod min whiskeyflaska där, bara halvfull. Han tiggde också alltid pengar till det ena och det andra. Och jag gav honom det. Han hade alltid bra ursäkter till att han behövde pengar."

Om ni vill läsa hela boken så kommer den finnas i slutet av november på förlaget Vulkan och på internetbokhandeln Adlibris.

Måndag 1/10 2012

Thank God it´s Monday!

Eller hur känner du inför denna dag och denna nya vecka?

Vissa möter en ny arbetsdag med tunga steg och längtar redan till kommande helg. Medans det för många anhöriga kan vara en lättnad att det är måndag och dags att lämna hemmet och gå till jobbet. Äntligen har helgen klarats av. Kanske gick den bra, och det var lugnt och avslappnad. Eller så blev det en helg av fyllor och bråk.

Hur som helst, oavsett hur helgen som varit förlöpte, så vad kan du göra denna måndag och denna vecka för att du ska få må så bra som möjligt? Vad är ditt åtagande till dig själv?

Skriv gärna i kommentarer och berätta! Det kan peppa även andra!

Mycket styrka!
/Carina

---------------------------------------------------------------------------
Tycker du om den här bloggen? Bli gärna medlem så får du automatiska uppdateringar cirka var 6e dag!
Då klickar du på länken längst ned på sidan där det står "Anslut dig till den här webplatsen". Du kan välja att vara anonym eller offentlig.

På återseende! :-)

Släpp kontrollen - Vinn friheten!

Spännande! Snart finns min bok som jag skrivit till anhöriga i tryck. Boken består av intervjuer med anhöriga, fakta och information och självhjälpsövningar som kan vara till hjälp för anhöriga att hantera den svåra situation det innebär att leva nära en person med beroende och missbruksproblem.

"Släpp kontrollen - Vinn friheten"

För anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser.

Ni får tjuvkika lite på inledningen av boken!

”Under alla år försökte jag gömma det som var inom familjen. Försökte dölja det för andra, berättade inte för någon. Först att min man hade alkoholproblem, sedan att min son fick problem med både alkohol och droger redan vid 12 års ålder. Jag slutade vara social, bjöd sällan hem folk och hade väldigt liten umgängeskrets. Jag var noggrann med att ingen av mina arbetskollegor skulle förstå hur mitt liv egentligen var. Jag skämdes, försökte bortförklara och gömma det. Jag levde som om jag hade flera liv. Olika världar, som var väldigt avskiljda från varandra: Mitt arbetsliv och mitt privatliv. Jag trodde nog att jag var bättre på att dölja än vad jag egentligen var. När min son påbörjade sin behandling i vuxen ålder så visade det sig att några av mina arbetskollegor vetat om hans missbruk under mycket lång tid, men inte tagit upp det med mig. De tänkte att om jag ville prata om det så fick jag ta upp det själv, men jag sa inget naturligtvis. I över 20 år höll jag tyst. Jag trodde att de skulle betrakta mig som en sämre människa. Tystnaden isolerade mig. Det här är något människor behöver våga prata om. Anhörigproblematiken borde lyftas upp mer. I tv, radio och tidningar. Det betyder mycket att få lätta sitt hjärta.”

  Så berättar Gunvor, en numera pensionerad kvinna i 70-årsåldern. Hennes före detta man dog för många år sedan av alkoholrelaterade sjukdomar och hennes son Björn är drogfri från ett missbruk av amfetamin sedan många år tillbaka.  Vi kommer att få följa Gunvor och andra anhöriga till personer med beroende- och missbruksproblematik i denna bok. Intervjupersonerna kommer att beskriva sina processer från missbrukets kaos till ett större välbefinnande i livet.  

Den 27-30 september kommer jag finnas på Bokmässan i Göteborg. Kom gärna och hälsa på mig i Vulkans monter!

/Carina

Behöver du prata med någon?

 

Att hitta hjälp och stöd som anhörig till en person med missbruksproblematik kan vara som att försöka hitta i en snårig skog. Men här får du lite tips om du vill prata med någon, professionell eller andra anhöriga:

1)  Anhörigträffar. Genom Beroendelinjen (http://beroendelinjen.forum24.se/) och NärRingen (www.narringen.se) har vi öppna anhöriggrupper i Stockholm. Varje onsdag (med undantag för vissa onsdagar på sommaren) på Andreaskyrkan, T-bana Slussen, kl. 18.30. Ingång på baksidan. Ta gärna kontakt med NärRingen för mer information: info@narringen.se. NärRingen kan även vid behov erbjuda coaching för anhöriga.

2) Flera kommuner och självhjälpsgrupper i landet erbjuder anhöriggrupper och använder "Arbetsmanual för anhöriga till missbrukare" som diskussionsunderlag under anhöriggrupperna. För att se i vilka på vilka orter dessa finns, läs längst ned på denna sida: http://www.codependencyinfo.com/arbetsmanual.html

 

3) Alanon, ACoA är självhjälpsgrupper inom 12-stegsrörelsen. De finns på många orter runt om i hela Sverige. Sök i din kommun för att hitta vad som finns på din ort!

Anhörigföreningen NärRingen

NärRingen är en förening vars huvudsyfte är att sätta fokus på anhöriga samt medberoende till personer med missbruksproblematik.

De erbjuder stödjande och motiverande samtal till anhöriga samt öppna anhörigträffar i Stockholm. Några gånger per termin erbjuder de workshops och föreläsningar. Detta uppdateras kontinuerligt på hemsida deras hemsida www.narringen.se.

Alla de som är verksamma inom NärRingen har antingen gedigen utbildning eller egen erfarenhet av missbruk. Naturligtvis har alla du kommer i kontakt med tystnadsplikt!
 
Varmt välkomna till anhörigmöten på onsdagar året runt (med undantag för vissa veckor under sommaren) i Andreaskyrkan, Högbergsgatan 31, kl. 18.30. Ingång på baksidan. T-bana Slussen.

/NärRingen
www.narringen.se
info@narringen.se