Utdrag ur boken "Släpp kontrollen - Vinn friheten"

Utdrag ur boken ”Släpp kontrollen – Vinn friheten” För anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser, av Carina Bång.

* Obs! Angående tidigare inlägg då boken var slut på bokhandeln. Nu kan boken beställas på Adlibris igen! *

Ulla har varit gift i över 20 år med en man med alkoholproblem. Efter många uppslitande år där alkoholen påverkat relationen och Ullas fysiska och psykiska hälsa, så kom hon till en gräns. Hon ger ett självsäkert intryck även om hon låter lite resignerad när hon berättar om vilka tankar som ledde fram till uppbrottet.

"Jag försökte under många år förneka min mans alkoholberoende. Men till slut kunde inte ens jag förneka det längre. Jag levde med det under många år. Åren gick och för varje 10-årsperiod ställde jag mig frågan om jag kommer att stå ut i 10 år till. Men plötsligt fick jag nog. Det kändes som att jag inte kunde stå ut en enda dag till. Det var när jag fyllde 50 år. Då kom insikten som från en klarblå himmel. Nu tar jag inte mer! Det måste bli ett slut. Jag insåg att det gamla ordspråket ’Kärleken övervinner allt’ inte var sant. Jag höll på att gå under och måste rädda mitt eget liv.”

Precis som den beroende så kan den anhörige nå sin botten. Man orkar inte mer och det måste bli en förändring. Det kan ha gått så långt att man ibland väger mellan liv och död. Till slut kan det vara av ren överlevnadsinstinkt man väljer att göra en förändring. Vändpunkten kan komma gradvis eller så är det en dramatisk händelse som gör att man kommer till ett beslut om förändring. Ibland kan det vara så att man väntar på att få en ”ursäkt” för att lämna eller bryta kontakten. Egentligen har man bestämt sig sedan länge, men tror att beslutet måste föregås av en situation, en anledning, som rättfärdigar beslutet.

 

Boken kan köpas online här!: http://www.adlibris.com/se/product.aspx?isbn=9163702967

 

 

Vara med eller göra om?

Vilken intressant mening:

"I början kändes det väldigt konstigt att lära sig att vara med honom, i stället för att försöka göra om honom."

Jag läser åter igen boken "Kvinnor som älskar för mycket" av Robin Norwood. Så väldigt bra bok om medberoende. Tyvärr säljs den inte längre så man får vända sig till biblioteken om man vill läsa den.

Kan tänka mig att detta ofta kan hända när den missbrukande partnern har blivit nykter. Mönster i relationen har skapats under lång tid att den ene försöker förändra den andre. Och när det väl har hänt, att personen själv har valt att förändra sig, hur är man då tillsammans?

/Fundersam Carina

Hur ofta byter du lösenord?

För ett tag sedan fick jag ett argt och ganska hotfullt mail av en man efter hans sambo mailat mig då hon oroade sig gällande hans missbruk. Jag besvarade hennes frågor och mailade tillbaka till hennes mailadress. Efter detta började alltså den hotfulla korrespondensen med honom.

Hon däremot, hade ingen aning om detta, eftersom hon inte visste att han hade listat ut hennes lösenord till hennes mail. Och att han titt som tätt gick in och läste hennes mottagna och skickade mail för att hålla koll på henne.

Så ett tips till er, om ni är tillsammans med en person som är misstänksam och kontrollerande, byt lösenord ofta! Det blir även jag tacksam för... :-)

/Carina

Forskning om relationer

Att missbruk påverkar relationen till anhöriga, det vet vi ju redan. Om inte annat av egen erfarenhet.

Men man har också forskat lite grand på parrelationer och detta är vad man har hittat där:

1) Parrelationer påverkas negativt av missbruket och det leder inte sällan till skilsmässa.
2) Många upplever emotionellt kaos, skuld- och skamkänslor och hopplöshet. Man upplever många konflikter och kommunikationssvårigheter.
3) Både de anhöriga och personen med missbruksproblem upplever det som svårt att lösa problem och har låg tilltro till sin egen problemlösningsförmåga.
4) Parterna i relationen upplever en dålig gemenskap och att man inte gör positiva saker tillsammans längre

(Lindgaard 2008, Fals-Stewart, O´Farrel och Birchler 2004)

Omvänt kan också relationsproblemen påverka missbruksproblemen. Forskning visar att dysfunktionella parrelationer har ett samband med att ökat risk för återfall i missbruk efter behandling. Och att positiva känslor av parförhållandet har ett samband med ökat möjlighet att lyckas efter behandling. Önskan om att bevara och förbättra förhållandet kan vara en motivationsfaktor för att fortsätta vara nykter.

(Moos och Moos 1984) 

 

Däremot blir inte relationen nödvändigtvis bättre bara för att en person blir nykter. Många par har redan stora problem i relationen och enbart nykterheten leder inte till att man blir en bättre partner. För en person som blivit nykter krävs ett stort arbete att hitta sig själv, vem man är utan alkoholen/drogen och vilken roll man har i familjen.

(Brown och Lewis 1999)

 

Vad tänker ni om detta? Reflektera gärna och skriv i kommentarerna.

Jag kommer naturligtvis återkomma med mera i detta ämne! :-)

 

/Carina



Tacksamhet idag!

Vad är du tacksam för idag?
Vad i livet har du runt omkring dig som du känner dig glad och tacksam för?
Vilka resurser och styrkor har du som du är tacksam för?

Skriv svar i kommentarerna är ni snälla! Dela med er!

/Carina