Gott nytt år!

Jag önskar er alla en underbar nyårsafton
och ett Gott Nytt År! 


Jag hoppas att det nya året kommer att vara fyllt med glädje och lycka, och att du hittar lite tid för dig själv. Om året börjar lite snett, tänk på allt som du har överkommit och lyckats med, och allting som du kommer att överkomma och lyckas med, med hjälp av andra och med hjälp av de som du älskar.  

Jag hoppas att ni tar hand om varandra, men framför allt, tar hand om er själva!

Bästa hälsningar, 
Carina

Webkurs ”Stöd för anhöriga till personer med missbruk”.

Har du bestämt dig för att Du är den viktigaste personen i ditt liv och att 2015 är året då Du ska börja prioritera dig själv?

Februari 2015 håller jag e-kursen ”Stöd för anhöriga till personer med missbruk”. Denna kurs är till största del baserad på boken ”Släpp kontrollen - Vinn friheten” jag författat samt all kunskap från  utbildningar och erfarenheter under alla år jag arbetat med personer med missbruk och anhöriga.

E-kursen kan du göra när och där det passar dig. Du får möjlighet att möta nya kontakter, diskutera med andra kursdeltagare, praktisera nya kunskaper, bli inspirerad, få verktyg och lärarledning på ett enkelt sätt. Du kan välja att gå e-kursen anonymt om det känns lättare.

Dela gärna eller skicka informationen vidare om du har någon i din närhet som beskrivningen passar in på! Tack på förhand! :)

På nedanstående länk kan du läsa mera om kursupplägget:
http://www.terapeutakademin.se/index.php/vara-tjaenster/e-kurser/53-livsstil/134-slapp-kontrollen-vinn-friheten

Varmt välkommen!
Bästa hälsningar, Carina Bång
Coaching & Motivation Scandinavia AB // TerapeutAkademin AB

God Jul!

Jag önskar er alla en underbar julafton 
med mycket glädje och frid!

Jag hoppas att du lyckas finna glädje och lycka, även om det kan kännas tungt och svårt ibland. Försök att tänka på sådant som betyder någonting för dig, omge dig själv med dom som du älskar och med dom som gör dig glad! Ta hand om dig! 

 

Bästa Hälsningar,

Carina  

C.R.A.F.T för anhöriga till missbrukare!

Jag är så glad över att C.R.A.F.T-kursen i november blev så oerhört lyckad med många nöjda deltagare :) Nu kommer jag att hålla ännu en kurs (del 1)! 

Den nya kursen kommer att äga rum helgen den 14-15/3-2015 i Stockholm, och då kan du som anhörig få hjälp, både med att förbättra din egen livskvalitet, men även med att motivera din närstående in i ett nyktert/drogfritt liv! Du kommer bland annat att få lära dig mer om hur du kan hantera det som kallas "medberoende", ta del av olika kommunikationstekniker och få hjälp och stöd från andra anhöriga genom gruppövningar.

Här är är några citat från tidigare deltagare efter att de deltagit i C.R.A.F.T: 

"Jag har fått en större förståelse för hur kommunikation kan påverka och många verktyg att använda. Konkret och proffsigt. Bra mix mellan föreläsning och övningar"

 "Jag tycker att du har lotsat oss igenom kursen på ett utmärkt sätt. Jag har fått verktyg som ger mig möjlighet att agera – ta mig ur känslan av hopplöshet".

"Jag har fått en bra och tydlig kunskap som kommer att utveckla min kommunikation med min anhörig!".

" Jag har lärt mig att minska anklagande och tjat till en mer konstruktiv dialog". 

" Jag har fått kunskap. Ser saker på ett annat sätt. Kände mig väldigt välkommen, känner mer hopp".

"Jag har fått mer insikt och styrka att stå upp för mig själv och hur jag kan hantera min ilska!".

OBS! Sista anmälningsdag är 1/3-2015! 

Early bird-pris: Om du anmäler dig innan den 25/1-2015 så får du 400 kronors rabatt på ordinarie kurspris!

Mer information och anmälan görs här!  

Där kan du även läsa mer om C.R.A.F.T som metod, ta del av kurstider, kursinnehåll m.m! 

Mer hjälp till anhöriga

I sin artikel ”Vägen ut ur missbruk: Socialpolitik snarare än behandling” så skriver Carina H Ahnstedt om hur viktiga anhöriga är i den alkohol- eller drogberoendes tillfrisknande. Många personer med missbruk har starka sociala familjeband, och det finns mycket kraft att hämta i dessa relationen. Personer som lämnar ett missbruk är oftast väldigt ensamma, och om de inte hittar stöd och kraft i någonting så är risken stor att de faller tillbaka i sitt beroende. Hon skriver hur oerhört viktigt det därmed är att stötta de anhöriga, att se dem som resurser i stället för offer, så att de själva kan vara ett stöd för deras närstående!

Läs hela artikeln här:
http://www.can.se/sv/Tidskriften-AoN/Tema-Anhorig/Vagen-ut-ur-missbruk-Socialpolitik-snarare-an-behandling/

Vinn en utvecklande och stärkande julklapp!

Ett exemplar av Camilla Flinks bok "Varför gjorde du så här mot mig?!" lottas nu ut! 

Boken är baserad på Flinks egna erfarenheter. Under flera år så levde hon i ett förhållande med en manipulerande man som misshandlade henne både psykiskt och fysiskt. Han var även alkoholberoende, och hon fann att hon ständigt skyllde hans beteende på detta. Då hon till slut lyckades ta sig ut ur förhållandet så bestämde hon sig för att skriva en bok, främst så att andra utsatta ska kunna finna tröst, styrka och förståelse. 

För att vara med i tävlingen så går du in på min Facebooksida och skickar ett meddelande där du kortfattat beskriver hur psykisk misshandel kan ta sig i uttryck! Ge gärna exempel! Vinnaren meddelas den 31/5.

Läs mer om boken här. 

Lycka till! :)  

Hjälp till anhöriga inför jul och nyår

Jul och nyår ser de flesta fram emot. Men för många innebär det också en extra oro, som för anhöriga till en person med drog- eller alkoholproblem. Det som ska skänka ro, frid och sällskapligt umgänge med familjen ersätts i stället av besvikelse och ibland bråk.

Är du rädd att storhelgerna ska bli förstörd på grund av någon annans drickande? Tänk över frågorna och förslagen nedan och se om dina svar kan hjälpa er en bit på vägen.

Frågor och exempel:

• Kan ni fira jul och nyår någon annanstans? Om det finns möjlighet, ha en back-up ifall någonting skulle gå snett.

• Om du inte står ut med situationen, men inte har någon annanstans att fira jul/nyår, vad kan du göra då? Ta en promenad? Umgås med ett husdjur som ger dig glädje? Prata med någon? Annat?

• Tänk ut i förväg om det finns någon som du kan ringa och prata med om du blir ledsen. Om du inte känner att du har någon närstående att prata med så kan du förslagsvis ringa Jourhavande präst, Nationella hjälplinjen eller skriva på Beroendelinjens diskussionsforum.

• Förmedla till personen tydligt vad ni önskar inför det kommande jul- och nyårsfirandet. Ett förslag är att berätta vad ni kommer göra i stället, ifall det blir för mycket alkohol (Obs! Ställ inga ultimatum som du inte kan hålla). 

• Om personen som dricker blir aggressiv, låt personen vara ifred. Undvik argumentationer. Åk från platsen om möjligt. Du kan också ringa Kvinnofridslinjen och/eller polisen.

• Om det går, lämna personen som har druckit för mycket en stund och gör någon annan aktivitet, som gör att ni ändå får uppleva lite harmoni och skoj.

Om du känner igen dig i denna situation och har andra tips som kan vara till hjälp för en nödplan, skriv i kommentarerna är ni snälla! Det kan hjälpa andra i liknande situation!

Varma hälsningar!
/Carina

5 fällor och tips för anhöriga

Hej läsare! Jag har postat det här inlägget förr, men då det är så viktigt så vill jag lyfta upp den igen! :-)

Ofta innebär det en chock och rädsla när man inser att någon som man håller kär har problem med droger eller alkohol. Det kan påverka den anhörige på olika sätt och vissa av dessa beteenden kan bli negativa, både för en själv och den närstående med alkohol- och drogproblem.

Här kommer 5 vanliga fällor:

1) Tar ansvaret för någon annans förändring
Man tror att man är personen som ska lösa problemet. Man försöker ta ansvar för en annan persons förändring. Om detta misslyckas tar man på sig skulden och försöker ännu mera hitta lösningar för att personen ska förändras. Detta innebär att man blir konstant besviken, eftersom att den anhörige inte kan göra förändringen åt någon annan. Det är personen med missbruk som måste göra förändringen! Det är de som behöver hitta kraften och intresset för att göra sin förändring.
Tips! Fråga istället: Vad tror du att du behöver för hjälp för att må bättre/bli nykter/drogfri? Vad kan du göra för att påbörja detta? Vad blir konsekvenserna om du inte gör någon förändring?

2) Glömmer bort sina egna behov, låter någon annans behov styra
Den anhörige sätter någon annans behov före sig själv. Avbokar andra viktiga åtaganden, tar inte hand om sin hälsa men försöker i stället boka in, följa med på någon annans möten och ta hand om någon annans hälsa. I längden kommer detta leda till utbrändhet.
Tips! Fråga dig själv: Vad behöver jag idag för att orka? Vad behöver jag för att må bättre idag?

Narcissism

I sin bok Men Jag Då?- Hur Man Överlever Bland Tillvarons Narcissister skriver författaren och psykoterapeuten Sandy Hotchkiss om narcissism och dess problematik. Personer med missbruksproblematik kan utveckla narcissistiska drag och det kan bli svårt för omgivningen att hantera. Här kommer lite kunskap från Sandy!

Vad är en narcissist?
I korthet så har narcissistiska personer en förmåga att vara mycket egoistiska; deras behov ska alltid gå först, och om de inte gör det så kan de inte förstå varför. De ska få sin vilja igenom till alla pris, och om de inte får det så kan de bli rasande eller onormalt ledsna. 

En skillnad mellan en narcissist och en "vanlig" egoistisk person är bland annat de inre tankarna och värderingarna; den narcissistiska personens känslolösa fasad har egentligen grunden i en inre skam, avund och förakt. En sådan person tenderar att klamra sig fast vid och utnyttja andra människor, för att fylla det tomrum där empati egentligen borde finnas.

Eftersom en narcissistisk person är extremt manipulerande, så kan man som närstående känna sig oerhört styrd och hjälplös, och det är väldigt svårt att ta sig ut ur dennes "grepp" då man väl är fast. Detta kan leda till att man får en förvriden verklighetssyn, och till slut börjar ifrågasätta sig själv.

Hur ska man då hantera/ta sig ur en relation med en narcissistisk person? Hotchkiss tar upp ett par riktlinjer som man kan få hjälp av:

1. Lägg märke till vilka känslor som uppstår då du umgås med personen. 
2. Fundera sedan över, hur hjälper dina känslor personen att hantera sig egen skam? Ta inte det som händer personligt, personen använder endast dig som ett verktyg för att mata sin inre skam och avund. 

Att leva bakom en fasad

Fick den här boken i min brevlåda! En gripande historia om att växa upp med en pappas alkoholmissbruk och mammans medberoende. Om att hålla skenet uppe, att låtsas som att allt är bra, om lögner och aggressivitet.

Utdrag ur boken Förlorad skriven av Sara Sandstedt:
   "Min pappa byggde en fasad emot min mamma och hemlighöll många saker för henne och han vred på sanningarna så de skulle passa henne bättre. Min pappa berättade inte allt av det som hände utan endast en liten del varpå min mamma fick en konstig version av händelserna. Min mamma i sin tur skyddade min pappa emot allmänheten och försvarade honom.

Förlorad av Sara Sandstedt

   Min bror fick inte reda på mycket alls utan min pappa valde exakt hur lite dom ville berätta för min bror för att han skulle vara kvar på "deras sida". Min bror fick inte hela sanningen och uppfattade heller inte hur det egentligen var.
   Min släkt fick en fasad mot sig där mamma och pappa skyddade dem ifrån hur det egentligen var och de talade osanning för att skydda sig själva. I dagsläget är jag enligt min pappa psykiskt sjuk, mytoman, autistisk och uppfattar allting fel samt att mina minnen är osanna. Min pappa bygger en fasad för att skydda sig själv ifrån omgivningen för att han vet att jag skriver på den här boken. Min pappa skyddar sig själv genom att smutskasta mig för att jag äntligen har valt att säga mina åsikter, ta mina egna beslut och försöka må bra själv. Det bevisar för mig att min far återigen valde alkoholen före mig och min syster i och med att han smutskastade sina egna döttrar för att skydda sig själv ifrån ett missbruk som är så tydligt och synligt att alla som öppnade upp ögonen borde kunna se det."

Välkomna till föreläsning om medberoende!

Nu på onsdag den 12/11 så håller jag en föreläsning för anhöriga till alkohol- och drogmissbrukare i Borås! Ni är hjärtligt välkomna till Röda rummet, Kulturhuset, mellan kl. 17-19. Inträdet är fritt, men platserna är begränsade, så kom gärna för tidigt än för sent :) 
 
Om ni har några frågor, kontakta anhörigkonsulenterna:
Anna Rångemyr 033 – 35 59 21 anna.rangemyr@boras.se
Catharina Holmström 033 – 35 59 23 catharina.holmstrom@boras.se

Hoppas att vi syns där! 
/Carina

Klargörande om beroende ur en missbrukares perspektiv

I en facebook grupp för anhöriga har en klok kille med eget missbruk skrivit en förklaring på hur beroende kan upplevas. Enkelt och beskrivande! (Med hans tillåtelse publicerar vi det här men har ändrat hans namn.)

"Till alla ni där ute som är en nära anhörig till en missbrukare..

Som så gärna vill förstå men det känns omöjligt.

Frågor som varför började han igen när han blev så sjuk sist?...

Varför? När han varit utan så länge…

Bryr han/hon sig inte?

Sen all ilska: Är man inte värd någonting?

Han lovade!
etc.

Ja, missbruk är ett eget val. I alla fall att man började för första gången. Blir så irriterad på folk som inte har en blekaste aning om hur det är. Med komentarer som: Det är för fan bara att sluta! Antingen vill man eller så vill man inte! Han tänker bara på sig själv o bryr sig inte ett skit om sin familj/barn mm.

Jag heter "Xxxxx" och blev efter en mc-olycka medicinerad med starka läkemedel. Detta skulle till sist leda till ett fruktansvärt tungt opiat missbruk (missbruk av smärtstillande läkemedel) som jag nu efter nästan 7 år tagit mig ur. Jag missbrukade dem absolut tyngsta drogerna som finns i kopiösa mängder! Mitt missbruk resulterade i ett större antal överdoser med flera andnings stopp och till och med hjärtstillestånd på flera minuter. Så ja visst man gör ett val medvetet att missbruka.. I BÖRJAN.  

Ett längre pågående missbruk ger hjärnskador på olika receptorer som bla. styr hormoner (lycka, behag och belåtenhet etc). Så efter ett längre missbruk så väljer man definitivt inte allt självmant.

En jämförelse t ex. är att man blivit nykter och har en tablett liggande på bordet. Du vet vad som händer om du tar tabletten om du så varit nykter i 3 mån eller 3 år så ett tag efter du gått förbi den här tabletten på bordet upptäcker du att den är borta? Du har inget minne alls att du tagit tabletten men visst fan har du gjort det ändå. Så mycket styr det undermedvetna och det är fruktansvärt obehagligt.

Till er anhöriga vill jag bara ni ska veta att det inte är brist på kärlek eller vilja alltid utan detta är en sjukdom precis som alla andra sjukdomar! Saker man gör som helt enkelt inte kan kontrollera alls.

Om du har maginfluensa som ett exempel, kan du då bara låta bli att gå på toaletten för att du inte vill helt enkelt? Nej, utan vare sig du vill eller inte måste du! Du kan hålla dig men hur länge? Hur behagligt blir det?

Hoppas ni förstår vad jag menar?

En del kan man kontrollera men inte allt! 

Man får aldrig glömma bort att det inte är personen som är dum utan det är drogen som styr de dumma saker som sker.

Jag tror ni anhöriga som bryr er trots allt på många olika sätt lider mer än vad vi som missbrukar gör.

Hoppas jag fick igång lite tankar och synsätt. 

Ta hand om er!"

PTSD och utmattning - Gästinlägg från Spillran

Även denna vecka har Spillran (moderator på Beroendelinjens diskussionsforum) skrivit ett gästinlägg.

Tack för ditt bidrag Spillran! :-)

PTSD & utmattningstillstånd

Många anhöriga drabbas själv av sjukdom som stress, depression, utmattningstillstånd och PTSD (Post Traumatiskt Stress tillstånd). Det är svårt att bli frisk från dessa om man fortsätter i relationen och även efter att en relation är slut kvarstår symtomen ofta i många år, om man får hjälp, i annat fall riskerar symtomen att stanna livet ut och förorsakar stort lidande, funktionsnedsättningar, sänkt livskvalitet mm. Symtomen kan skilja sig år men innebär ofta en ökad stresskänslighet, en känsla av att inte kunna koppla av, en trötthet som man inte kan vila bort, rädsla för oförutsedda ljud, sömnsvårigheter, nedstämdhet/depression, aggressivitet, ångest, senare symtom är kognitiva funktionsnedsättningar (tankeverksamhet, koncentration och minne mfl.), social isolering- man orkar helt enkelt inte träffa vänner och bekanta, fysiska symtom som muskelvärk, huvudvärk, bröstsmärtor, magsmärtor, hjärtklappning, öronsusningar, yrsel, minnesstörningar, högt blodtryck och blodsocker, hormonstörningar mm.

Har man några av dessa symtom och vet att man lever ett stressigt liv så ska man ta det på stort allvar och söka läkare. Dessvärre är inte alla läkare så kunniga och tar inte alltid dessa symtom på allvar. Då gäller det att man inte lyssnar på allt det man tidigare fått höra som att man överdriver mm. Kräv en ny läkare som lyssnar, be om en remiss till psykolog/terapeut. 

I studier har man sett att drygt 60% av dem som drabbas av utmattningstillstånd/depression har en PTSD i botten. PTSD kan komma av allvarliga och/eller upprepade trauman och det är vanligt att man inte ser det man varit med om som trauman i början och helt inriktar sig på måendet här och nu. Får man ingen förbättring bör man diskutera en möjlig feldiagnostisering och få en mer trauma inriktad terapi, det är svårt att hitta den hjälpen, den mesta trauma terapin är riktad mot dem med krigs och flyktingrelaterade trauman. MEN att leva i ett dagligt krig på hemma plan kan många gånger ge större lidande än om hotet kommer utifrån.

Barnen, hur stöttar man dem? Det är svårt och om man tror att man helt lyckas skydda dem mot den andre förälderns destruktivitet så har man fel. Man kan stötta dem, finnas där för dem, prata om problemet men man kan inte ta bort problemet. Däremot kan man förklara varför föräldern gjorde eller sa på ett visst sätt. Att ge en dos extra trygghet, att vara nära barnen, krama dem, sitta nära i soffan om de blivit så stora att de inte kryper upp i knäet längre. Stärka deras självkänsla med beröm, men inte beröm och uppmuntran in absurdum, då kan de vänja sig vid det och inte ta till sig på samma vis eller få en grandios självbild som kan förstöra för dem på andra håll.

Barn som mår dåligt kan dra sig undan och bli tysta och ”snälla” barn, de kan ta över ett föräldraansvar, vilket man som ensam fungerande vuxen i en relation kan tycka är bra, men det är det inte, barn ska vara barn! Barnen kan också bli utåtagerande, bråkiga, få sämre skolresultat mm. Eller söka sig till en trygghet utanför familjen, en kompis och dennes familj, en gängbildning eller ett stort intresse för en hobby.

Alla dessa sätt är naturliga reaktioner på en jobbig hemmiljö och uppmärksammar man att barnet påverkas bör man söka hjälp, BUP kan vara ett alternativ, en del familjerådgivningar vänder sig till hela familjen, socialtjänsten kan ha grupper för barn till missbrukande föräldrar och föräldrar med psykisk sjukdom. Har man gemensam vårdnad om barnen krävs den andre förälderns godkännande i de allra flesta fallen.

Det är inte lätt att stötta sina barn om man själv inte mår bra och kanske har den egna sjukdomen gjort att man har sämre tålamod, sämre ork mm. Om det går så långt har barnet en ytterst utsatt hemmiljö och bör få stöd och hjälp för att kunna uppleva en god livskvalitet. Vi är inte mer än människor som gör så gott vi kan och att leva i en destruktiv relation är så mycket mer än vad man kan förstå om man inte levt i det själv!

Om du inte tar dig själv på allvar, vem ska då göra det? All styrka!

/Spillran

Vill du läsa mer om denna typ av problem så klicka in på Spillrans blogg!

http://spillran-av-mitt-forna-jag.webnode.se/

C.R.A.F.T för anhöriga till missbrukare helgen 15-16/11, Stockholm

Helgen 15-16/11 kommer kursen C.R.A.F.T (del 1) att hållas i Stockholm. Kursen vänder sig till dig som är anhörig till en person med alkohol-, narkotika eller läkemedelsmissbruk. Om du känner att du har försökt allt för att övertyga och övertala din närstående till förändring men att denne bara upplever sig ”attackerad” och förnekar problemet så erbjuds du på kursen alternativa kommunikationssätt.

 
C.R.A.F.T (Community Reinforcement And Family Treatment) är ett vetenskapligt baserat program för att hjälpa närstående och familjemedlemmar till en ökad livskvalitet samt att stödja och motivera sina närstående med missbruks- och beroendeproblem till nykter-/drogfrihet.
I kursen ser man anhöriga som resurspersoner till personen med missbruksproblematik med stor erfarenhet om personen som kan vara till hjälp för att motivera den närstående till förändring. 

PRIS:800 kr per person (alla priser inkl moms)
Fakturan skickas automatiskt via bekräftelsemailet.

SISTA ANMÄLNINGSDAG: 1/11 2014

Mer info och anmälan görs via denna länk: 

https://dinkurs.se/CRAFT1

Obs! Sista anmälningsdag är 1/11.

Vill du veta mera om C.R.A.F.T? Klicka på länken: https://www.robertjmeyersphd.com/craft.html

 

Destruktiva relationer - Gästinlägg av Spillran

Idag och nästa vecka har fantastiska "Spillran" som är moderator på Beroendelinjen skrivit gästinlägg.

Denna vecka handlar det om destruktiva relationer och nästa vecka handlar det om PTSD och utmattningssymtom.

Destruktiva relationer 

Med destruktiva relationer menar jag de relationer som inte präglas av ömsesidighet, respekt, kärlek, respekt för den andres behov och integritet samt ett ömsesidigt givande och tagande (ibland är den ene stark, ibland den andre). Det kan vara relationer där den ene (eller båda) har missbruksproblem, psykisk sjukdom, personlighetsstörningar (t.ex. drag av psykopati eller narcissism) eller där det förekommer någon typ av misshandel.

Missbruksproblem kan se väldigt olika ut, allt ifrån att personen ständigt är påverkad så det är tydligt att denne är berusad, eller att personen dricker så hen alltid är lite påverkad och omgivningen märker inget. Vi har personerna på parkbänken som också är socialt utslagna och vi har också chefen, företagsledaren, politikern, läraren, läkaren… som kanske dricker på det sätt så ingen misstänker något i första taget. Den anhöriga kanske försöker slå larm eller tala med sin partner men där den anhöriga inte blir hörd, där ingen tror och där ingen lyssnar. Allra minst den som missbrukar. Kanske får den anhöriga höra att det är en överdrift, inte kan xx ha alkoholproblem, hen som är så trevlig. Den anhöriga blir misstrodd.

Många använder sin drog som en slags självmedicinering mot psykisk sjukdom/personlighetsstörning och denna kombination är sällan gynnsam! Risken för misshandel ökar dramatiskt. Misshandel kan se olika ut, fysisk slag, knuffar, nyp, sparkar men den kan också vara passivt fysisk genom att den anhörige förhindras att söka vård, eller att vården bli framskjuten, förhindras av sova, äta mm. Psykisk genom kränkande kommentarer, förnedring, insinueringar, förminskning mm och ofta i kombination med positiva kommentarer och löften som sedan inte hålls. Ekonomisk genom att förövaren tar makten över parets ekonomi och utnyttjar den drabbades tillgångar, lån som tas utan den andres vetskap mm. Materiellt genom att den drabbades saker förstörs, ”försvinner” mm.

Många som står utanför en destruktiv relation ser ofta inte vad som försiggår och när den anhörige ”klagar” är det vanligt att bli bemött med ”LÄMNA HONOM DÅ!” Det är lättare sagt än gjort eftersom destruktiva relationer skapar ett kitt som är så starkt. Den anhörige börjar då tvivla på sig själv och tvivlar på om partnern verkligen dricker så mycket, eller vad hen menar för ibland är hen ju så snäll och ger så mycket beröm. Många drar sig för att lämna eftersom de verkligen vill prova allt innan man ”ger upp”. Självförtroende och självkänsla blir ofta nertryckt i botten, hur ska man klara sig och hur ska partnern klara sig? Hur klarar man ekonomin? Hur ska eventuellt barn reagera och vågar man låta barnen bo hos den förälder som har problem?

Som anhörig kan man få höra att ”du måste släppa taget”, när barnen är hos den andre så måste du koppla bort det! Hur ska man kunna göra det när ens älskade barn kanske far illa?

Det är allt annat än lätt och har partnern psykopatiska drag så är det svårt att vinna över denne, kanske i bästa fall lyckas man överlista om man noga tänker igenom varje steg. Bråk och jobbiga diskussioner löser inget, vissa saker får man helt enkelt bara acceptera och välja att ta striderna om det som är viktigast. Träna på att lägga orden väl så mottagaren ser det som att denne har kommit på det själv. Att vika sig om det blir bråk, släta över, det går inte att vinna ett krig mot en psykopat, sägs det. Man får vara beredd på uppoffringar på ena eller andra planet.

Har man barn ihop får man kanske acceptera att aldrig bli 100% fri, så länge barnen är minderåriga. Psykopaten ger inte upp och släpper inte det som ”tillhör” hen i första taget. Även om det inte är lätt och man kanske inte blir 100% fri så är livet utan en destruktiv person i hushållet VÄLDIGT mycket lättare, trevligare och roligare!

Tack för denna gång! Jag återkommer nästa vecka!

/Spillran

Vill du läsa Spillrans blogg? Klicka in här: http://spillran-av-mitt-forna-jag.webnode.se/

Det är inte ditt fel!

R.J. Meyers och B.L Wolfe skriver i boken Get Your Loved One Sober hur anhöriga lätt kan klandra sig själva för deras närståendes alkoholberoende. De tar upp ett visst antal frågor som man som anhörig bör ställa sig själv:
* Var det du som bad din närstående att dricka så mycket att alkoholen förstörde deras liv?
* Tvingade du din närstående att dricka?
* Har personen druckit på ett problematiskt sätt utan att du varit med?
Var det ditt fel? Svaret på dessa frågor är: självklart inte! (såvida det inte var du som tvingade personen att dricka eller ta droger) Det var inte du som bad om det här och det var inte du som orsakade det!

Du kan bara ta skulden för någonting som du orsakade. Bara för att du har en relation med personen med missbruksproblem så betyder inte det att det var du som orsakade problemet.

Alla reagerar olika på livets stressfaktorer. Vissa går på yoga, joggar eller går i terapi. Andra hittar negativa strategier som att slå sina husdjur, fördöma sin omgivning - och vissa dricker. Det kan vara väldigt varierande. Just din närstående reagerar genom att dricka. Om inte din närstående hade en relation med dig, så skulle denne ha någon annan person eller situation att skylla drickandet på.

Poängen med det hela är att du kan ta vare sig skulden eller äran för personens beteende. Det är dags att sluta klandra dig själv! Du lever med problemet, men du är inte problemets skapare.

GRATIS MOTIVATIONSGUIDE FÖR ATT NÅ MÅL

Vill du ha en extra puff för att öka din motivation och nå mål? Ladda ned gratis Motivationsguide jag har skrivit som ligger på Aftonbladets sida. Personligen använde jag den när jag skulle skriva min bok!  

http://wwwc.aftonbladet.se/halsa/motivationsguidenAB.pdf
Ladda ned och skriv ut!

Lycka till!
/Carina

Ps, sprid till andra om du tror att den kan vara till hjälp för någon vän som vill uppnå mål eller göra förändring! :-)

Gratis webinar ikväll kl. 18! Är du nyfiken på CRAFT för anhöriga?

Vill du veta mera om CRAFT?

Community Reinforcement and Family Training

Information om CRAFT och medberoende!

Gratis webinar i kväll kl. 18-19.

Anmäl dig via länken: http://bit.ly/YtJdIS

Innehåll:
* Vad är "medberoende"?
* Kort intro om CRAFT...
* Tips på kommunikation med missbrukaren

Teknik: Du behöver en dator och hörlurar!

 Välkommen!
/Carina Bång
Författare "Släpp kontrollen - Vinn friheten" för anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser

Involvera anhöriga i läkandeprocessen!

I boken "Treating Addiction" så tar författarna W.R. Miller, A.A. Forcehimes och A. Zweben upp det stora problemet med bristen på hjälp till anhöriga. En kort sammanfattning:

"När det kommer till behandling av alkohol- eller drogproblem så brukar fokus i de flesta fallen ligga på personen med beroendet. Även om det i vissa fall kan förekommer det så kallade "familjekvällar" eller liknande, så är oftast behandlingen riktad mot personen "med problemet".

Visserligen så är behandling där närstående är involverade mycket mer komplex, då behandlaren bland annat måste förstå och arbeta med familjedynamiken, något som många behandlare inte är utbildade inom.

Trots detta så finns det många andledningar till varför det är viktigt att de anhöriga involveras. Främst så visar forskning på att personen med beroendet har en större chans att tillfriskna ifall även dennes anhöriga får hjälp."

När jag föreläser om missbruk och att leva som anhörig till en person med missbruk så är detta något jag betonar om och om igen. Familjemedlemmar och anhöriga har levt med den här personen i många år innan behandlingen, och kommer troligtvis leva i många år till med personen efter behandlingen. Det gör att anhöriga är väldigt viktiga personer för det nyktra och drogfria livet. Anhöriga är resurser med mycket kunskap och erfarenhet om missbruket!

/Carina

Chatta med Carina! Gratis webinar 13/10 kl 18 om medberoende

Har du läst boken "Släpp kontrollen - vinn friheten" för anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser?  
Ställ frågor och lär dig mera om medberoende!

Gratis webinar Mån 13/10 kl. 18-19. Anmäl dig via länken: http://bit.ly/YtJdIS

Innehåll:
* Vad är "medberoende"?
* Kort intro om CRAFT...
* Tips på kommunikation med missbrukaren

Teknik: Du behöver en dator och hörlurar!

 Välkommen!
/Carina Bång
Författare "Släpp kontrollen - Vinn friheten" för anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser

Vill du förbättra kommunikation med missbrukaren?

Vill du förbättra kommunikation samtidigt lära dig sätta gränser för din anhörige med ‪#‎alkohol‬-, ‪#‎narkotika‬ eller ‪#‎läkemedelsmissbruk‬? I november hålls en helgkurs i CRAFT (del 1) för dig som är ‪#‎anhörig‬ (‪#‎medberoende‬) till en person med missbruksproblematik.

Tidigare kursdeltagare uppgav att INNAN kursen bedömde de att deras kommunikation med missbrukaren på en skala mellan 1-10, (där 1 var mycket dålig och 10 mycket bra) i genomsnitt låg på 4,3. EFTER kursen ...höjdes deras bedömning av hur kommunikationen med missbrukaren fungerade till 7,1.

Om du känner att du försökt övertalat och övertygat din närstående till förändring men att aldrig når fram så erbjuds du på kursen alternativa kommunikationssätt. CRAFT (Community Reinforcement Approach and Family Training) är ett vetenskapligt program för anhöriga till personer med ‪#‎missbruk‬.

Tidigare utvärderingar från kursdeltagare:

”Jag och min son har aldrig tidigare kunnat prata om hans missbruk, men idag kan vi diskutera på ett mer naturligt sätt, utan att hamna i bråk”.

"Jag klandrar inte längre mig själv för mitt medberoende, utan har i stället börjat jobba med att förändra mitt tankesätt och mitt agerande. Jag har lärt mig att sätta gränser".

"Förut kunde jag bli panikslagen, och han hamnade automatiskt i försvarsposition. Nu håller jag mig lugn och kan förklara hur jag tänker och känner på ett helt annat sätt, och då möter han mig med samma förstånd".

"Min dotter har nu varit ren i 3 månader, och jag tror att det delvis har att göra med att vi möter varandra och kommunicerar på ett annat sätt än tidigare".

Sista anmälningsdag till kursen är lördagen den 1/11.

Information och anmälan görs via denna länk:https://dinkurs.se/appliance/?event_id=24713

Välkomna!

/Carina

Hur ska man förhålla sig till missbruket? 5 tips för anhöriga!

I boken Sober for good av Anne Fletcher har hon intervjuat och samlat in information från alla ledande experter inom beroendeproblematik, samt de som har haft ett alkohol- eller drogberoende men nu är nyktra.

Överlag betonar personer som har återhämtat sig vikten av att lägga ansvaret för beroendet på den beroende själv, och inte på den anhörige. De belyser att vi alla är olika och att det därför inte bara finns en väg att gå. Detta leder till att det behövs många olika - och ibland komplexa - strategier. Det som fungerar för en person med beroende som har en fungerande vardag och som är medveten om sitt problem fungerar förmodligen inte på någon som har det svårt att ta sig igenom vardagen och som ständigt förnekar sin beroendeproblematik.

Här kommer 6 tips som fokuserar på hur anhöriga kan förhålla sig till sin närstående.

1. Lägg tillbaka ansvaret där det hör hemma

Täck inte upp för dem. Låt dem själva ansvara över sina handlingar. Herb. N säger: "Acceptera ditt ansvar, om något, för att möjliggöra missbruket. Överlåt sedan 100% av ansvaret tillbaka till den missbrukande. Han/hon får det då omöjligt att använda dig som en ursäkt." 

("Möjliggöra" innebär att skydda den missbrukande från de negativa konsekvenserna av ett alkoholberoende. Du kan läsa mer om möjliggörande här.)

 
2. "Försäkra dem om att du älskar dem - att du kommer vara där för dem, men inte göra allt åt dem" 

Kärleken från familjen kan vara avgörande för alkoholistens tillfrisknade. Det betyder dock inte att missbruket accepteras. Ett sätt att uttrycka kärlek och uppmuntran är att positivt bemöta nyktert beteende. Hitta vägar att umgås när personen är nykter/drogfri. Uttryck din glädje när personen är nykter exempelvis genom att säga "Det är så trevligt att umgås med dig när du är nykter!"


3. Undvik att gnälla, kritisera, predika eller klaga

Att gnälla, bedja, slänga alkohol och att besviket påminna den missbrukande om kvällen innan brukar inte vara till hjälp. Kanske har du försökt det och kanske har du själv insett att det inte lett till någon förändring. 

En numera nykter person berättar: "Ju mer press jag kände på att minska, eller sluta med alkohol, desto mer förnekade jag att jag hade ett problem. Mitt råd är, pressa inte". 

Genom att jobba med familjer med missbruksproblem har Robert J. Meyers, grundaren till CRAFT, funnit att det är långt mer effektivt att identifiera särskilda beteendeproblem som påverkas av alkoholen och tydliggöra hur du som anhörig mår av detta. 

Den nyktra alkoholisten Clare J. säger: "Låt han eller hon förstå när en specifik alkoholrelaterad olycka hänt - men var objektiv och neutral, gnäll inte." 

Till exempel kan du säga, "Igår när du körde hem från festen var jag riktigt orolig att du kanske skulle bli stoppad av polisen eller vara med om en trafikolycka." Istället för att fortsätta klaga på missbruket/drickandet, uttryck och gör personen uppmärksam på hur du mår i situationer när hans/hennes missbruk är inblandat.


4. Adressera alkoholproblemet direkt

Om och om igen nämner nyktra alkoholister detta: "Låt dem veta att du är medveten om deras problem, jag trodde jag lurade alla och de upplyste mig aldrig om motsatsen."  

Var öppen för att prata om problemet - det gör den älskade obekväm, men det måste göras. Förklara att du tror de har ett problem och vilket av personens beteende som ger dig dem tankarna. Be dem söka hjälp! Att ignorera problemet gör det inte bättre.  

"När jag ringde min syster två nätter i rad och berättade exakt samma sak för henne önskade jag att hon hade konfronterat mig. Hon visste att jag var full, men nämnde det inte. Flera andra spenderade massa tid med att prata med mig i telefon när jag var full, men konfronterade mig aldrig. Jag tror att om någon hade gjort det så hade jag insett mitt problem tidigare. Till exempel vägrat prata med mig i telefon tills jag var nykter."


5. Sök hjälp!  

Gå med i en supportgrupp, läs böcker, gå i terapi, prata med vänner och arbeta för att du själv blir stark och ditt eget välbefinnande. Det gör det lättare att hantera negativa situationer. Många nyktra alkoholister betonar vikten av att deras anhöriga behöver söka hjälp för sitt eget välmående.

 

Ta hand om er!

Tycker du att denna blogg är till hjälp och tror att någon annan skulle må bra av att läsa den? Tipsa dem genom exempelvis Facebook eller Twitter!

Kurs Samtalsledare "Arbetsmanual för anhöriga till personer med missbruk" 8-9/12 2014

8-9/12 2014 hålls en ny samtalsledarkurs!
Kursen ger möjlighet att använda "Arbetsmanualen för anhöriga till missbrukare" i professionella kontakter, individuella samtal och anhöriggrupper. Kursen riktar sig främst till yrkesverksamma och personer aktiva i ideella organisationer som möter anhöriga till personer med missbruk.

Innhehåll:
* Introduktion och specifika delar från samtalsmetoderna "Motivational Interviewing" och Coaching.
* Information om att vara anhörig och begreppet "medberoende".
* Genomgång av syfte och bakomliggande tankar gällande frågeställningar i manualen.
* Riktlinjer för att använda manualen i grupp.
* Praktiska övningar utifrån manualen.
Syftet är att kvalitetssäkra sättet manualen används samt ge deltagarna kunskap om tankarna bakom frågeställningarn i manualen samt en förståelse för hur man lämpligen ska förhålla sig och kommunicera kring de olika frågorna. 

Klicka vidare för mer info och anmälan! https://dinkurs.se/appliance/?event_id=21161

Väl mött!
/Carina

Gratis webinar om "Medberoende" 13/10 kl 18

"Medberoende" - Gratis webinarium!
Mån 13/10 kl. 18-19. Anmäl dig via länken: http://bit.ly/YtJdIS

Innehåll:
* Vad är "medberoende"?
* Kort intro om CRAFT...
* Tips på kommunikation med missbrukaren

Teknik: Du behöver en dator och hörlurar!

 Välkommen!
/Carina Bång
Författare "Släpp kontrollen - Vinn friheten" för anhöriga påverkade av missbrukets konsekvenser

"CRAFT" för anhöriga till missbrukare lör + sön 15-16/11, Stockholm

Helgen 15-16/11 kommer kursen CRAFT (del 1) att hållas i Stockholm. Kursen vänder sig till dig som är anhörig till en person med alkohol-, narkotika eller läkemedelsmissbruk. Om du känner att du har försökt allt för att övertyga och övertala din närstående till förändring men att denne bara upplever sig ”attackerad” och förnekar problemet så erbjuds du på kursen alternativa kommunikationssätt.

CRAFT (Community Reinforcement And Family Treatment) är ett vetenskapligt baserat program för att hjälpa närstående och familjemedlemmar till en ökad livskvalitet samt att stödja och motivera sina närstående med missbruks- och beroendeproblem till nykter-/drogfrihet.
I CRAFT ser man anhöriga som resurspersoner till personen med missbruksproblematik med stor erfarenhet om personen som kan vara till hjälp för att motivera den närstående till förändring. 

PRIS:
Early bird: Om du anmäler dig innan 30/9 är priset 650 kr per person

Anmälan efter 30/9 är 800 kr per person (alla priser inkl moms)
Fakturan skickas automatiskt via bekräftelsemailet.

SISTA ANMÄLNINGSDAG: 1/11 2014

 

Mer info och anmälan görs via denna länk: 

https://dinkurs.se/CRAFT1

Obs! Sista anmälningsdag är 1/11.

Missbruk i familjen - De dolda konsekvenserna

Många barn som växt upp med missbruk i familjen fortsätter att få psykiska problem som vuxna. Dessa kan utspela sig i oro, ångest och låg självkänsla. De kan även få diagnoser så som ADHD,  borderline, bipolär sjukdom eller depression.

Dessa diagnoser behöver inte alltid stämma. I mitt arbete med personer som har växt upp med missbruk i familjen så har många av dessa vittnat att de, efter många olika utredningar och felaktiga diagnoser, till slut har fått diagnosen Komplex post traumatisk stress symtom (Komplex PTSD).
Personer med Komplex PTSD har som barn upplevt långvariga och upprepade traumatiska händelser. Vanliga symptom vid PTSD kan vara skamkänslor, isolering och hopplöshet.

Utifrån dessa människors historier så kan jag inte hjälpa att undra; kan det vara så att det finns fler anhöriga än vi idag tror som har blivit feldiagnotiserade, och som egentligen lider av PTSD utan att veta om det, och utan att få den hjälp de behöver?

Vid rätt diagnos så ges även en möjlighet till rätt behandling, samt en bättre förståelse för ens känslor och agerande. Det är viktigt att utreda detta i ett tidigt skede för att ge personen den hjälp de behöver, men vi verkar inte ha kommit dit ännu. Som helhet så verkar vi inte alls uppmärksamma barn till missbrukare i den utsträckning som vi bör göra.

Aftonbladets kampanj om medberoende stödjer denna tes. I en denna artikel som publicerades den 22 september får man ta del av läsarnas egna erfarenheter av medberoende. Majoriteten av bidragen är inskickade av personer som barn växte upp med en missbrukande mamma eller pappa.

En person skriver hur han/hon känner sig sviken av samhället. En annan hur hon nu som vuxen ofta får panikattacker, troligtvis på grund av de trauman hon gått igenom som barn. En annan började missbruka när hon/han var vuxen. Den röda tråden i dessa bidrag är nog dock vilken misär dessa människor levde i som barn, och hur länge denna misär pågick innan någon uppmärksammade dom - om någon nu gjorde det över huvud taget.

Läs mer om barn i missbruksfamiljer och PTSD här (öppnas i nytt fönster). 

Övning - Livshjulet

Övningen som kommer är en kartläggning över dina olika livsområden och hur tillfredställd du känner dig inom olika områden i livet. Det kan tydliggöra vad som är viktigt att börja ta itu med och vilka områden som just nu fungerar bra. Hjulet nedan symboliserar olika livsområden.

1. Längst in i cirkeln skriver du siffran 0. Längst ut skriver du 10. Markera nu på varje bit hur tillfredställd du är med just den delen i ditt liv. 0 betyder att du inte är tillfredställd alls. 10 betyder att du är fullständigt nöjd med sin situation.
Exempel: Fritid. Jag tycker om att bergsklättra. Jag gör det cirka en gång i veckan. Mitt mål är att göra det 2-3 gånger i veckan, men det gör jag inte. Ibland är jag för trött och för att jag har för ont i mina knän. Jag sätter därför siffran 5 på fritiden. Jag motiverar det med att det som drar upp poängen är att jag har ett fritidsintresse jag tycker som jag utövar då och då. Det som drar ned poängen är att jag inte utövar det så ofta som jag önskar.

2.  Nästa steg är att se allt i sin helhet, balansen i ditt liv. Dra streck mellan alla punkter. Titta på cirkeln, tänkt dig att det är ett cykeldäck. I bästa fall är det runt, tjockt och jämt, då har du en bra balans i livet. Men oftast brukar det vara lite pyspunka på däcket eller så är det så obalanserat och guppigt att det till och med gör ont att cykla med det. Då kan man förstå att det tar mycket kraft att försöka få livet att rulla smidigt.

3. Välj nu 1-2 av dessa delar i livet som du anser är allra viktigast att börja jobba med. Skriv ned dem i en anteckningsbok. Exempel: Fritid, Nuvarande siffra: 5

4.  Skriv sedan ned vad du behöver göra för att höja ovanstående livsområden med ett steg. Exempel: Fritid har jag bedömt som 5. Hur ska jag nu göra för att höja det till en 6a? Jag kan till exempel gå till en läkare och undersöka knäna  samt boka in mina klättringar tidigare på dagen, när jag inte är lika trött.

Vilka områden vill du förbättra? Vad är ditt första steg?

Lycka till!